最近の熱愛報道、結婚発表、流出事件を目の当たりにして思った事
推しのプライベートの恋愛関連
皆さんはどうですかね？嬉しいですか？辛くて死にそうですか？複雑な思いを抱えますか？
良い大人なので、推しは恋愛していません！って思うオタクではないです
でも、いざ発表されたりすると、辛いんですよね
なんで喜んであげられないんだろう、おばさんのくせにリアコみたいなことやってんだろって自分が嫌いになってしまう
推しの熱愛報道で、飯も食えず、寝込んでしまう自分がきもすぎる
現実の自分と理想の自分がかけ離れすぎ
依存している自分のみっともなさダサさ
どうしてこう思ってしまうのか？考えてみましたよ
自分しかダサいと思わない
まず、自分にたいしてしか思いません自分に厳しい
他オタクが推しに依存していようと、狂っていようとどうでもいいし、なんとも思いません
友人が推しの結婚で寝込んだら、「つらいよな…分かるわ…話聞くよ…」ってなる
なのに自分がそうなっていると、許せないんですよ
お前大丈夫かよ…ってなる
理想の自分が確立している
自分軸がはっきりしだしてきたので、こういうオタクになりたい
こんな女になりたいっていうのが明確になっている
そうなるとその理想の自分と、現実の自分のギャップにいつもびっくりするんですよ
ちょっとまって！そんなことで悩むの！理想の自分はそんな女じゃないよ！って
どうありたいかがはっきりすると、良いことも沢山あります
けど、ギャップに苦しめられることもあります
自分大好き
認めるんですけど、結局自分が大好きなんですよね
皆そうだと思いますだから大乱闘が起きる
自意識過剰なプライド激高
欲しいものは絶対に手に入れたい
手に入る可能性があって、欲しいなら努力して手に入れたい
だから、片思いとか向いていないんですよ
そもそも推しという存在が向いていない
手に入らないものを追いかけるのがだるい
そんな自分が好きじゃない
推しが好きがゆえに、自己肯定感が下がる感じが時々します
好きな自分でいたいんですよ
自分的にダサいな、みっともないなって思うことをさっさと辞めたい
あわよくば一般人も付き合えるんだ～繋がれるんだ～って推しとつながったオタクに嫉妬する羨まし過ぎてたまらない
どこのだれかも分からない同担に嫉妬する自分がみっともない
結局自分が一番でいたいので
そう思うとオタクってだっる…ガチになるのだる…辞めたいになる
勝てない土俵で頑張るのが無理
推しは推しでいてほしい
推しは自分のものにはならないけれど、だれのものにならない夢をみさせてほしい
推しは推しでいてほしい
無理だと分かってますけどね
勝ち負けとか、手に入れる、付き合う、結婚とか
そういう考えがもうすでにおかしいって分かっているんですけど、
どうもね、推しが男だとそういう風に持っていってしまうのが女オタク
ぐだぐだいったけど、
推しの熱愛や結婚発表でダメージをうけない日々はこないし、
さっさと降りよう～ほかに推し作ろ～って切り替えの早いオタクでもない
熱しにくく冷めにくいのも変わらない
現実の自分を認めてしまった方がラクです
そのうえで、自分の好きな理想の女になるために、日々生きていく
もっと強く生きていきたい
推しが推しとしていてくれることって当たり前の幸せではない
少しの間だけ、夢を見させてくれていることに感謝
あざまーーーーす！
