よくわかんないけどつらいオタクの皆様お疲れ様です。
私もつらいです。
ここ3年ぐらいオタク関連で病むことが多くてですね（唐突自分語り）
Twitterを始めたのもそれぐらいです。吐き出す場所が欲しくてつい病み垢？愚痴垢？みたいなものを作ってしまいました。毎日吐き出させてもらってます。
でも全然解決しない。情緒不安定も治らない。
もしかして病み垢なんてつくったから〜？ダメじゃん。まだまだ暫くは悩む日々が続く気がします。いや、ずっとこのままな気もします。
今までの私はなんで馬鹿みたいに楽しくオタクしていたんだろ〜？不思議〜
って感じです
多分その時も病んでいたことあったと思うんですけど。良い思い出しかなくてごめん過去の私
まあそんなこんなで、
非オタクである母と話をしていた時に、どうしようも無い複雑な気持ちを抱えたので、吐き出します
母｢アイドルの追っかけって楽しいのかな？｣
私｢いや、辛いんじゃない？｣
という会話から始まりました
非オタク（母）は、｢辛いなら辞めろ｣の主張
オタク（私）は、｢辛いこともある｣の主張
そもそもこの会話に終わりや解決策もなく、話し合いは難航。平行線。
私がオタクを辞めることもないし、母が私のことを理解してくれることもありません
結論は変わらないのです
しかし、上手く言葉にできなくて、おされるおされる（母は強し）
めんどくさくなって、そうだよね〜ってヘラヘラしてました。精神ボロボロでしたけど。
非オタク（母）の主張
・現実を見ろ
・割り切って楽しめばいい
・見返りを求めるのはおかしい
・辛いなら辞めろ
・オタクは全員横一列
・同担拒否はサイコパス
・皆で楽しむことが出来ないのならオタク辞めろ
・そんなに独りがいいなら、ライブも行かず在宅でいろ
・皆で応援するのがファンで、それが出来ないならアイドルにとって迷惑
・お前オタク向いていないよ？
心が痛すぎる。普通に泣くよね。
痛いところをつかれすぎ。さすが生みの親。
｢楽しいならいいよ？でも辛いことあるんでしょ？それの何がいいの？単なる趣味なのに？｣
「推しが好きすぎてつらいんだもん！！」
って言えなかったです。おいおい、良い大人なくせに恋愛に狂う夢見る少女かよって。
言い返せない自分がどうしようもなく虚しい
母の言っていることは正論だなと思いました
多分、ほぼほぼのオタクが母と同意見な気がします
「推しは活力」「推しがいて日常が頑張れる」「みんなで推す方が楽しい」
分かっているんですけど、分かりたくないというか。理解したくない気持ちがまだあって。
これが、
現実を見ないガチ恋（リアコ）、全通、推しと付き合うもん、そのために頑張るもん、同担は無理無理という盲目だったら
母の言葉は別に気にならなかったはず
逆に、
推しは推し、リアルはリアル。同担大歓迎！皆で推しを応援しよう！推しの活躍がオタクの喜び！という横一列。手をつなげるオタクだったら
母と同意見だったのだと思います
その中間でうようよしているせいで情緒不安定
めっちゃ好き！やっぱ推しだけでいいや！って思ったり、
現実を感じ始めて、世界線の違う男に狂っている自分キモイ…時間と金の無駄じゃん…と思ったり（オタク向いていない）
高級タワマンに美女と住む推しに、いつまで少ない稼ぎを貢いでいるだろ…とどうしよもなくなったり（オタク向いていない）
ごまんといるオタクの中の一人である現実を認められなかったり（オタク向いていない）
でも、私の楽しいは推ししかなくて。あー推しの笑顔で私が救われる日々。
多分、どちらに振り切ることは出来ないのだと思います
夢を見ていたいという気持ちと、割り切ってオタクをしたい気持ち
母の主張はグサグサしました。泣いちゃう。
まあ人から、お前辞めれば？ってはっきり言われることはあまりないので、良い経験だったのかもしれません
もしかして、オタク（母）VS非オタク（私）…？
とはいえ、私は別に変わりません
不器用に病みながら推す。辛いこともある。逃げて孤独で推すし、同担は苦手だし、オタクが向いていない。
すぐ疲れちゃうし、頻繁に距離置くし。
推しに貢献しよう。一体感で推そうなんて思わないし。
推しが好きなことも変わらない。
まあもし変化があれば、それはそれ。意思もよわよわなので、皆で推すの最高！とか明日には言い出すかも。自分が分からなくて怖いです。
今は自分の好きを大事に突っ走ります
